Proclamação

Era isso que eu queria dizer pra ele.

O lado quente do ser
Marina Lima
Composição: Marina Lima / Antônio Cícero

Eu gosto de ser mulher
Sonhar arder de amor
Desde que sou uma menina
De ser feliz ou sofrer
Com quem eu faça calor
Esse querer me ilumina
E eu não quero, amor
Nada de menos
Dispense os jogos desses mais ou menos
Pra que pequenos vícios
Se o amor são fogos que se acendem
Sem artifícios
Eu já quis ser bailarina
São coisas que eu não esqueço
E continuo ainda a sê-las
Minha vida me alucina
É como um filme que faço
Mas faço melhor ainda
Do que as estrelas
Então eu digo, amor
Chegue mais perto
E prove ao certo qual é o meu sabor
Ouça meu peito agora
Venha compor uma trilha sonora
Pra o amor
Eu gosto de ser mulher
Que mostra mais o que sente
O lado quente do ser
E canta mais docemente

Sim, eu sou – como direi? – impetuosa. Não é bem isso. Exagerada. Também não. Porque não é que seja exagero. Naquele exato momento eu poderia mesmo dizer isso. E seria exato. Preciso. Definitivo não. Nem de longe. Penso eu. Entende? Pois é.

Agora mesmo desconfio que o momento já passou um pouco. É assim.

É que eu desconfio que não é ele. Embora eu pense que não se pode saber bem isso. Ou se pode? Eu soube daquela vez. Soube? Ou fui vivendo? Acho que fui vivendo. Todas as vezes fui vivendo. É assim. É assim que é. O amor.

Pois é.

Bebi tanto que perdi cinqüenta reais. Não quero falar sobre isso. E falei. Eu preciso me expor. Ainda que secretamente.

Daí eu disse pra ela não sei se eu sei bem por que. Até desconfio. Mas hoje em dia são tantas coisas. Pode ser essa minha cabecinha privilegiada que pensa, pensa, pensa. Agora fiz umas luzes pra ver se apaga um pouco dentro acendendo fora. Que horror. Mas é. Ou pode ser esse meu corpinho esbéltico que dá, sim, um trabalhão. Ou ainda essa minha solidão aguda, aguda, aguda. O que é?

Passei o óleo trifásico. Ninguém pra dizer cheirosa. Bem baixinho no meu ouvido. Botei um vestido que farfalha. Não sei se farfalhar pressupõe fazer barulho. Ou se pode ser só o movimento. Será que nesse caso tem que ser esvoaça? É. Esse é um vestido esvoaçante. Tipo pra passear num campo bem verdinho. Ele tem flores. O vestido. É suave. E foi um passeio suave. Não quero dizer mais nada. Sobre isso. Eu acho.

É que eu me disponho. À vida. E à paixão.

Bom, talvez ele nem veja mesmo. O iogurte quero dizer. Te contei, né? Trabaio com um oio no texto e otro no iogurte. La mierda la proclamación. Ainda não superei. Nem sei se vou.

[...]

no verso
do verso
de sol
se faz
um poeta
de dor
se faz
um homem
de brisa
uma mulher
de fome
se faz soldado
de sonho
e borboleta
se faz
uma alucinação

estou no Texas
so far away
too far to be true

Puf. Acordei.

Acordei ali pelas sete de domingo. Eu ando tão descoordenada nos meus horários. De dormir e de comer. Isso quando como. Sim, porque dormir eu durmo. Não necessariamente de noite. Quase nunca de noite. Tô me acordando pra isso também. Será que todo esse movimento é em função dessa “relação” com essa pessoa? Ahã. Acho que sim. Faz o quê? Uns vinte dias isso? Pode que sim. Pode que já.

Pois então. E agora isso. A pessoa me convida pra sair anteontem. Tudo aquilo. Bem legal eu pensei. Daí ontem eu ia dizer pra ele vir aqui ver televisão comigo. Fiquei sem jeito. Não disse nada. De manhã descubro, ao acordar, nas páginas da internet, onde tudo se descobre, principalmente o que se quer que seja descoberto, que a figura passou a noite com outra pessoa. Tá? Fui traída! Pela primeira vez que eu saiba. Sim, eu sei que não é literalmente uma traição, já que não temos nada. Nada. A sensação é terrível igual. Tipo. Puf. Acordei. Pra ele, a história que tava rolando entre a gente não tem grande significado. Me conta outra versão. Não tem, né?

Agora, não tem jeito. Ficar triste, magoada, chateada. No mínimo, pensar que pena! Pra mim, tinha significado. Mesmo tendo começado de um jeito meio torto. Eu bêbada. A gente transando logo de cara. Essas coisas. Essas coisas que eu já tinha aprendido a fazer diferente. Mesmo assim, pra mim, fazia sentido. E eu queria que continuasse. Agora, não quero mais. Tô braba também. Ofendida. Além de tudo, ele expôs o troço na web. Bom, tá, a vida é dele.

É, mas é isso. Quanto mais eu leio a merda do recado, mais claro fica pra mim. Que ele não tá a fim. Não pode tá a fim. Ele sabe que eu ia ler. Não é idiota. Então, paciência. Vou tentar dormir mais um pouco. Depois acordar de novo. E tocar a vida pra frente. Que venha o próximo. Quer dizer, eu também vou continuar procurando alguém interessante. Agora já sei, tô começando a entender, que posso encontrar as pessoas. Que elas podem se interessar por mim. E coisas ricas podem acontecer. Prosseguirei. Até encontrar um par. Infinitamente.

Violência

Violência é chamar mensagem de torpedo.

Feelings

Eu verbalizei isso agora. Tudo que tá no escondidinho de camarão pode escorregar pro sopa de pacotinho. Entendeu? É um barato isso. Enquanto estiver no escondidinho de camarão não tem compromisso com nada nem com ninguém. Indo pro sopa de pacotinho também não tem. A princípio não tem. Mas já é uma coisa mais pública. Convém ter a noção.

Well, about feelings, I was thinking that I don’t know what to think. Menino, quanto mais eu me benzo mais o saci me tortura. Eu sou da opinião que a gente tem que expor os sentimentos. Meu sais, abrir o peito. Vivi tão sufocada. E não é geléia a exposição. Mas vamos vivendo.

Não tem nada a ver. Não disse nada até agora. E daí? Quantos políticos passaram anos sem dizer nada? Quantos chefes enrolando? Quantos professores que não ensinaram? Que não acrescentaram? Quantos pais que não estiveram lá? Quanta bosta? Peraí!

Eu tenho coerência. Com as minhas coisas. Te aconselho que tenha coerência. Que tenha limites. Que pense no outro. Que tu não tá sozinho. Não importa o quanto doa o tamanho da tua solidão. Tu não tá sozinho. Tá. Te sente. Mas não tá. É a bosta infinita. E é assim que é. Vamos parar por aqui.